Justiția de-a Dura. Lex sed lex

Tanti Justiția a intrat de mai mulți ani în grevă decât am aflat zilele astea.
Mă rog, o parte a ei, ar trebui să scriu eu. Dacă aș năzui să fiu la fel de banal ca și cuvântul LEX de pe placa mineralogică a unor mașini... magistrale.
Salariații din Justiție nu acceptă salariile din grila unică și au dreptate.
Pe fond însă magistrații au două probleme:
1. nu au protestat niciodată în fața politicului atunci când au fost transformați în cozi de topor;
2. un bilanț contabil al despăgubirilor pe care România le-a plătit din cauza unor judecători corupți sau incompetenți ar da o mai bună apreciere despre cât ne costă cu adevărat magistrații.
Despre costurile umane ale tuturor porcăriilor din sălile de Tribunal, Dna Mona Pivniceru ne-ar putea citi cel puțin tot atâtea pagini cât a scris Sadoveanu.

Cum se înoată după rectificarea bugetară

Fiica mea, Ana Maria Teodora, este născută în zodia Peștilor și, în consecință, îi place apa.
Ca orice copil la 9 ani, e o sirenă născută din apele amniotice ale televizorului.
Vorbește, se îmbracă, mănâncă și înoată după modelul TV.
După cum probabil nu știți, cele două mari modele de viață de pe JETIX sunt Hannah Montana și H2O. Alpin și marin, cum ar fi.
Atunci când Ana mea neMontana ajunge prin piscinele realității, se scufundă mereu, asemenea unei sirene prepubere și ajunge la mal dând impresia că înoată.
Astfel, ea se dovedește și o româncă perfect adaptată post-comunismului.
E pe val tocmai fiindcă evită suprafața, acolo unde înotătorii tranziției dau a proasta din mâini, picioare și coate.

Cum mă împrietenesc eu la cataramă în maximum 100 de minute

Oamenii se împrietenesc la crâșmă, bufet, restaurant. Oriunde în fața unei sticle sau halbe.
În procesul de împrietenire, eu parcurg, de regulă, următoarele etape:
1. Dom' Profesor, dumneavoastră...
2. Domnu' Tolcea, dumneata...
3. Dom' Marcel, matale...
4. Nea Marcele, mătăluță...
5. Marcele, tălică...
6. Hai că ești dat în Paște!
7. Înjurături de mamă, ca semn al prieteniei și admirației.

PS Mă tot mir cum de știu unii traducători de filme când ”you” înseamnă ”dumneata”.

În România, la vârsta ei, Madonna ar fi fost Fefeleagă

Madonna cântă în România mea, Poli joacă în Germania altora, eu scriu în țara lor.
Mie îmi plac Ava Gardner, fotbaliștii cariocas pensionari, nemții plecați ilegal din orașul meu.
Dacă mă voi reîncarna, aș vrea să fiu gresie de Cordoba sau atitudine mic burgheză.

În chestiunea cafelei la români

Românii recenţi fetişizează cafeaua, dar nu ştiu nici să o prepare, nici să o soarbă.
Făcută neatent la ibric peste flacără, cafeaua e nămoloasă şi cu un caimac cvasi-părelnic.
Românii beau cafeaua, fiindcă o confundă cu supa. De fapt, supa se bea, şi nu se soarbe, în vreme ce cafeaua se soarbe, şi nu se bea.
Din veacul 19, atunci când Marghiloman a ridicat în grad cafeaua, adăugându-i niţic rom sau coniac, singura inovaţie în domeniu a intervenit atunci când cafeaua a devenit valută, alături de verişorul ei Kent.

PS De pe net, iată reţeta marghilomanului:
- 100 gr de coniac de cea mai bună calitate, Courvoisier, Henessy...
- 2 linguriţe cu vârf de cafea tip "mocca" sau "arabica": Dalmayr, Lavazza, Gevalia...
- 1 linguriţă rasă de zahăr nerafinat
Se toarnă coniacul într-un ibricel de cupru, şi se pune la foc mic împreună cu zahărul.
În momentul fierberii, se ia de pe foc şi se adaugă cafeaua, mestecând uşor.
Se picură o linguriţă de apă rece.
După ce s-a odihnit câteva minute, se toarnă într-o ceşcuţă de sticlă ferecată-n argint şi se serveşte alături de o havană adevărată...

Alunecări de teren. La Dinamo.

Duelul Dinamo-Steaua înseamnă eternul duel al României postbelice.
Eternul fals duel ce aşeza, pe tabla de şah a gazonului, Armata împotriva Miliţiei+Securitatea.
Cain şi Abel ai comunismului în varianta gladiatorilor de lux.
Valentin şi Ilie Ceauşescu contra Postelnicu şi generalii de la Interne.
Asemenea recoltelor recod din agricultură, unde Eroii Muncii Socialiste obţineau 5000 de kilograme boabe grâu la hectar împreună cu alte 3 CAP-uri învecinate, Steaua şi Dinamo însemnau, fiecare în parte, cel puţin câte 3 echipe ce dădeau punctele pentru ele.
Dacă Steaua s-a rupt definitiv de armată odată cu venirea lui Gigi Becali, la Dinamo lucrurile au rămas cam cum erau pe vremea lui Postelnicu.
Nu întâmplător, preşedintele clubului Dinamo este chiar Nicolae Badea-Dincă, ginerele fostului odios Ion Dincă (poreclit Ion Te-Leagă!).
Nu întâmplător, acţionarul principal, Ion Turcu, a primit contracte de milioane de dolari pentru renovarea clădirii Ministerului de Interne.
Povestea cu criza financiară în urma ratării calificării europene e pentru plutonierii de miliţie.
Despre care se spune ce îşi puneau seara pe noptieră două pahare: unul cu apă şi altul gol.
Fiindcă dimineaţa s-ar fi putut să le fie sete sau nu!

Câte ceva despre Îngerul meu Păzitor

Dacă nu aș fi fost eu, cine știe cui i-ar fi inhalat polenul din cotidianele buzunare.
Posibil ca El să fi fost matur încă de când eu eram copil, adoles-scient, moale în miezul inimii.
Sau poate că și atunci vocea lui stătea ghemuită în vocea casierului de la cinematograful orășenesc, iar la sfârșitul filmului arunca numai banii mei către cer drept mulțam.
Așa se face că, în 1972, atunci când am plecat din Sânnicolau Mare, în spatele mașinii care ne ducea spre Jimbolia s-au strâns cumulus de 1 leu si nimbus de mărunți, argintii, pe care scria RPR, RSR.
Despre îngerul meu păzitor știu că preferă apa de la chiuvetă, fiindcă ea urcă sus în apartamentele oamenilor fără ca un geograf să o fi lăudat pentru asta vreodată.
Că, primăvara, aude în somn plânsul lemnului bătrân de fereastră.
De câte ori seara vrea să vină a proasta, peste rând și chiar calendar, Îngerul meu scoate din geantă o lanternă mică și caldă pe care părinții mei au scris împreună Marcel.

La masă cu interpolul

Vin la Interpol, salut, ce mai faceți, cum merge Ninja a mică la școală.
”Uite 1500 de euroi, ca dă fiecare dată”, face interpoala în loc dă răspuns.
Să fie primit, zic și io, ca un șef de poliție în curs de pensionare cu pensie anticipată, mânca-v-aș.
Să bem păntru asta, să adormim, să ne filmeze careva cu lănțugu de cocalar la gât.
Asta e Poliția, ne pârăște televiziunile.
Mor de ciudă.
Rom de ciudă.
Interpol, interlop, poliști, polițiști.

Lista mea

Mai abitir decât lunile trecute, mă tot gândesc la reperele mele.
1. Mai întâi, la cine mă gândesc eu atunci când am făcut sau sunt pe cale să fac o porcărie de dimensiuni variabile.
Nu mi-ar plăcea să afle, printre alţii, nici Andrei Pleşu, nici Livius Ciocârlie, nici Nicolae Manolescu. Sau îmi închipui cum m-ar fi dojenit Părintele Avramescu, Profesorul Todoran ori Petrică Stoica.
2. Dacă e vorba despre ceea ce scriu, cred că, în afara celor de mai sus, aş vrea să ştiu, de fiecare dată, ce cred Şerban Foarţă, H.-R. Patapievici, Vladimir Tismăneanu, Cornel Ungureanu sau Eugen Dorcescu.
3. Dintre prietenii mei, contează enorm atunci atunci când Adriana Babeţi, Mircea Mihăieş, Biju (Ioan T. Morar), Mircea Pora, Vio Marineasa, Vighi, Bodnaru sau Robert Şerban îmi fac un semn despre capriciile mele jurnalistico-literare.
Asta e lumea mea şi numelor de aici/acolo le datorez mult, mult, fie că unii ştiu, fie că nu.
În rest, nistoresturi.

Moartea din Carpaţi face Dreptul

Am aflat asta din ediţia de duminică a "Evenimentului zilei", ce ne spune că persoana e în anul al doilea la drept, dar nu şi la ce universitate.
Amatorii de K1 ştiu că "Moartea din Carpaţi" e numele de ring al lui Cătălin Moroşanu, un redutabil luptător.
Domnul Moroşanu e şi mebru PSD, un partid de dreapta, în opinia sa, conform unor dezvăluiri din paginile aceleiaşi publicaţii. Mie mi se pare adesea un partid de uppercut, dar asta e altă poveste.
Ce am vrut să vă semnalez e că mi-ar plăcea ca, peste câţiva ani, Moroşanu să fie bodyguardul meu, iar, în timpul liber, judecător al unor procese în care sunt implicat.

Ce avea publicul alb-violet cu Mircea Lucescu portocaliul

Avea o problemă veche. Nu cu Mircea Lucescu, ci cu Dinamo. Din 1987.
Atunci, Poli a fost retrogradată în B din cauza unui meci de la Timişoara, când Dinamo a plecat acasă învinsă. Poli-Dinamo 2-1.
Varga a şutat cu atâta putere încât mingea s-a curbat în aer.
Nu numai conducătorii clubului Dinamo au amenințat echipa cu retrogradarea, ci și jucătorii. Printre ei, Andone era cel mai milițian.
Ar mai trebui spus și că Poli a avut vina ei.
Îmi amintesc că, după meciul cu Sportul studnțesc, urma un botez în familia Bozeșan II, fost alb-violet.
La urechi mi-au ajuns atunci niște zvonuri conform cărora antrenorul Jackie Ionescu ar fi refuzat un egal amiabil.
Acum aș fi zis bravo, atunci m-am enervat.

PS Îmi pare rău că Bourceanu nu a înscris cu capul, fiindcă aș fi avut un prețios titlu filatelic : Cap de Bour-ceanu.

Moartea lui Trifu nu a fost încă impozitată

Crimă comisă de un cuplu de studenți mediciniști timișoreni e mult mai mult decât expresia unei demențe.
Crima și consecințele ei exprimă fidel starea societății românești în acest moment.
Deși faptele par să stea sub semnul nebuniei unui cuplu de tineri studenți cu un trecut onorabil, cauzele se află în România coruptă și lăsată în deriva fărădelegii.
Acolo unde prostituția în rândul studenților ține loc de bursă ori de prosperă industrie.
Acolo unde prostituția a devenit de mult o industrie păzită cu grijă de politiceni, procurori, avocați, polițiști.
Sau chiar barosani de felul lui Trifu Schrottu, un personaj influent în comunitatea țiganilor și, desigur, în lumea albă a șefilor.
Date aproximative ale Poliției vorbesc despre cel puțin 6 bordeluri neoficiale în Complexul studențesc și despre sute de studente cu ”doctorat”, la seral, în libidologie.
Dar și despre păienjenișuri de cămătari, bande, răzbunări, interese.
Asemenea sexului contemporan, afacerile mari se fac în grup și la adăpost de ochii lumii, ai fiscului.
O lume întreagă știe că, din afacerile astea, ies milioane, zeci de milioane de euro. Neimpozabile.
Sincer, nu cred că moartea lui Trifu a fost doar o poveste de tarif sexual. Omul era prea bogat, iar tariful drei Bejan e neverosimil pe o piața atât de aglomerată.
Dar poate că mobilurile sau circumstanțele sunt mult mai puțin spectaculoase decât concluziile.
Faptul că un ”judecător” din staborul timișorean a fost hăcuit la o partidă de sex într-un cămin studențesc arată că justiția paralelă începe tot mai mult să semene cu justiția oficială.

Cum ajunge un ziar la dimensiunea unei batiste

Înainte de 1989, Cornel Nistorescu semna reportaje la care plângeam sau râdeam în funcție de text.
În Infernul provizoriu de-atunci, era un fel de Brunea Fox ce scria tot despre leprozeria generalizată, părând însă că se referă la banale roșiuri în gât comuniste.
Limpede, a fost cel mai important autor de grands reportages .
Imediat după 89, a făcut bani cu același talent cu care scrisese despre interlopi, singuratici, orfani ai destinului.
Printre presari, circula zvonul că ar fi fost cu Ceaușescu în ultima lui vizită afară, în Iran.
După câțiva ani de stat în umbra lui Ion Cristoiu, a dus mai departe ”Evenimentul zilei”, din 1997, cu siguranța unui bussines man.
Din păcate, editorialele sale păreau tot mai gri, asemenea culorii unui centaur politic.
Acest amănunt poate explica și de ce, de pildă, în alegerile din 2000, ediția de vest a ”Evenimentului zilei” era înecată în 8 pagini publicitare cumpărate de PSD și, se pare, negociate direct cu domnia sa.
Sau de ce retragerea de la conducerea ziarului din 2004, dublată de refuzul său de a semna protestul întregii redacții demisionare, nu a mai fost un duș de gheață pentru admiratorii săi, ci o concluzie firească.
Domnul Nistorescu a invocat atunci un contract uitând că nu era admirat ca om de afaceri, ci ca o conștiință.
După 2004, Cornel Nistorescu și-a mutat scrisul în ”Foaia de Transilvania”, unde colaborează și poetul Petru Romoșan, cel mai recent turnător descoperit în arhivele CNSAS.
A apărut de câteva ori la Realitatea Tv, unde a făcut spume împotriva lui Băsescu și a celor care nu îl înjurau pe Băsescu.
A fost turbat atunci când comunismul a fost condamnat de Comisia Tismăneanu.
De vineri, este noul director al ”Cotidianului”, prilej cu care a și cenzurat un articol despre gunoaiele turnătorului Romoșan.(http://www.cotidianul.ro/petru_romosan_turnatorul_lui_horia_bernea_si_al_lui_ion_negoitescu-93995.html)
Un ziar de care sunt nevoit să mă despart acum, în ciuda multor prieteni ce semnează sau au asemnat acolo.
Poate și fiindcă, odată cu numirea sa, publicația a ajuns, pentru mine, la dimensiunile unei batiste.
De unică folosință.

Algocalmin, pe numele mic

Mă refer acum la spotul publicitar al Bibliotecii ”Jurnalul național” ce debutează, tadaaaam, cu ”Pentru noi, prima știre e România”.
Marius Tucă vorbește ca Ștefan cel Mare în Apus de soare, Ilie Năstase tace ca Ion Țiriac așteptând un mistreț, iar prima soție a lui Mutu, în naivitatea ei, crede că Ștefan a avut mai multe coroane decât turcii invadatori.
Ca urmare, dumneaei vine cu propunerea ca românii să primească de la ziar câte o coroană tip Șt. cel Mare, cu care să circule chiar și prin metrouri.
Vedeți ce înseamnă să fii prea naiv sau nedocumentat?
Sau credeți că școala e de vină fiindcă nu a învățat-o că Stefan a avut nenumărate soții și copii, nu coroane. Din care cauză a fost poreclit Cel Sfânt.
Norocul nostru, al privitorilor, e că dl Tucă restabilește scara valorilor și confuziilor promițând că să ne dea niște cărți, și nu coroane.
Admir mult ideea de a promova cartea prin intermediul presei, dar amestecul ăsta de stupizenie, demagogie și onorabilitate îmi cheamă Algocalminul pe numele mic.